Le monde sans Linux, c'est comme cette phrase sans.
The world without Linux is like this sentence without.
Linux : y a moins bien, mais c'est plus cher
Des codes d'erreurs non documentés de Microsoft Windows ont récemment été découverts :
- WinErr 010: Clavier non détecté. Appuyez sur une touche.
- WinErr 011: Erreur de sauvegarde des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues.
- WinErr 012: Windows s'est éteint correctement.
- WinErr 013: Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
Ma mère dit toujours : Windows, c'est comme une boîte de chocolat, on ne sait jamais sur quel bug on va tomber.
J'ai toujours rêvé d'un ordinateur qui soit aussi facile à utiliser qu'un téléphone. Mon rêve s'est réalisé. Je ne sais plus comment utiliser mon téléphone.
Bjarne Stroustrup, créateur du langage C++.
Avec C il est facile de se tirer dans le pied. En C++, c'est plus difficile, mais lorsque vous le faites, vous pulvérisez votre jambe entière.
Bjarne Stroustrup.
Si Java avait un vrai garbage collector, la plupart des programmes se supprimeraient eux-mêmes lors de l'exécution.
Robert Sewell, programmeur.
Écrire en C ou C++, c'est comme utiliser une tronçonneuse avec toutes les protections enlevées.
Bob Gray, auteur.
Les vrais informaticiens confondent toujours Halloween et Noël car pour eux : 31 oct = 25 dec.
Andrew Rutherford.
Une femme dit à son mari informaticien :
- Va au supermarché acheter une bouteille de lait. Et s'il y a des oeufs, prends-en 6.
Un peu plus tard, le mari revient avec 6 bouteilles de lait ...
Premier courriel :
- M. le Directeur,
Mon assistant programmeur est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Deuxième courriel :
M. le Directeur,
Lorsque j'ai écrit mon dernier courriel relativement à mon
assistant programmeur, ce connard lisait par dessus mon épaule.
SVP, RELISEZ MON PREMIER MESSAGE EN NE RETENANT QUE LES LIGNES PAIRES.
Réflexion d'un informaticien :
Un ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
- À l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
- Avant de faire impression, il doit être aperçu.
- Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
- Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
Réponse d'une informaticienne :
Un ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
- Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
- Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
- Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviette après serviette et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les deux autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !"
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Linux, on ne se pisse pas sur les mains !"
Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain.
Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, énerver et révolter ses lecteurs ...
Il a finalement réussi ... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.
Pourquoi les informaticiens aiment les systèmes de type Unix ?
Ils suivent les instructions :
unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep.
Apple vient de lancer une nouvelle gamme d'ordinateurs dédiés spécialement aux fonctionnaires : le a-mac (le hamac).
CIA - Computer Industry Acronyms
CD-ROM: Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
PCMCIA: People Can,t Memorize Computer Industry Acronyms
ISDN: It Still Does Nothing
SCSI: System Can,t See It
MIPS: Meaningless Indication of Processor Speed
DOS: Defunct Operating System
WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System
OS/2: Obsolete Soon, Too
PnP: Plug and Pray
APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity
IBM: I Blame Microsoft
MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers
COBOL: Completely Obsolete Business Oriented Language
LISP: Lots of Insipid and Stupid Parentheses
MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs
AAAAA: American Association Against Acronym Abuse.
WYSIWYMGIYRRLAAGW: What You See Is What You Might Get If You're Really Really Lucky And All Goes Well.
